那些主动追男生的女孩,后来怎么样了?

常听说女人要像猫,以前不以为然,前段时间收养了一只猫,顺利当上了铲屎官,深刻感受到了猫的性格中的自我,独立和迷人。

我的猫让人开心但也有闹心的时候。

比如我要写稿子,它就要上桌子,在我电脑键盘和触控板上走来走去,经常我刚打开一个视频就被它给我暂停,直接关掉没保存的文件。

有时候我会因为工作的事太着急,会直接把它推开,过会儿它又跳上来趴键盘上,我又给它移一边,但它每次都会试图靠近。

几次之后它找到了我们都舒服的相处方式,它会安静趴在我手边,既能在桌子上陪我,又不会被我赶走。

猫的行为让我联想到了我们平时的人际关系互动。

敏感的人在被拒绝后,并不会继续一次次的去尝试和寻找跟对方都舒服的关系状态,更多的情况是一被拒绝就接受不了。

比如在工作中,人际中尽量不去求助,认为这是在麻烦别人。

在关系中,很难主动对别人表达好感,偶尔表达一次求助,如果刚好对方有事一时没有答应,会感到被拒绝,并且难以接受这样主动的自己。

或者选择一开始就在关系中做一个被动者以免有拒绝的体验。

这样被动型人际关系的状态,就像一个小孩子小心翼翼的蜷缩在自己堡垒中,不敢主动走出去和人建立关系。

其心理动力是担心自己的主动被拒绝。

这类模式的人并不在少数,他们虽然防御了自己的担心被拒绝,但并没有获得明面上的好处,甚至在某些时候错失了机会。

而我发现猫咪它有两个特质,是很多人在关系中做不到的。

而这两个特点如果放在人的身上,就是情绪独立,明白自己想要什么的象征。

1、不怕被拒绝!

猫被拒绝,还会再次回来,是因为它并不会对我的行为进行评价和投射。

我们在亲密关系中被拒绝,会感到非常难受,不能接受这个被拒绝的自己。

因为对方的拒绝行为,让我们觉得自己是不被喜欢的,不被接受的,甚至是遭人嫌弃的。

但这往往只是我们自己对对方行为的解读,并不一定是对方真的那么想。

这在心理学上的名词叫做投射。

你心中有什么,就会用什么来看待外界,内心是如何看待自己的,你就会认为别人如何看待你。

会解读拒绝就说明对方是不喜欢自己嫌弃自己的,其实内心确实是认为自己是不被喜欢的。

究其原因,是由于小时候和原生家庭中与父母的互动中得来的。

比如小时候每当想让母亲帮帮自己,或者想跟母亲亲近时,母亲都会表现出不耐烦来,让孩子觉得麻烦别人和靠近别人是恐怖的事。

同时也感觉自己本身就是个麻烦,做的不对就会被人抛弃,所以总是小心翼翼的维护着距离和关系。

首先要分得清感受和现实,我被拒绝,说明我是不被接受的,这是感受,感受只是早年潜意识的迁延,但现实面前的人已经不是父母。

然后,练习以不一样的角度就看待同一件事,就可以减少投射。

比如以前对方拒绝我们的求助时,我们会解读为自己的问题,觉得是自己不好,不被喜欢,所以对方会拒绝。

现在可以试着从对方的角度找找原因,比如很可能他是因为暂时比较忙,或者真的对这件事无能无力帮不上忙,或者其他个人原因。

但这都是对事情本身的拒绝,而不是对人的的拒绝。

这样的多角度思考可以缓解因拒绝带来的挫折感。

当投射减少后,就可以从行为上改变了。

2、为了目标去尝试

猫会乐意一次次的去尝试不同的互动模式,它是有自己的目的的,不会因为一次拒绝就放弃目的。

我们每一次需要主动的时候,其实背后也是有相应的目的。

比如说工作上需要请教,比如说想和某人靠近关系,还比如脱单有时需要主动。

但很多时候人们在被拒绝之后,因为不愿意体验第二次不舒服,所以将自己的目的和目标暂时放弃,也不想继续尝试。

结果越到后面就越容易造成既有完成目标的期待,又有担心被拒绝的困扰,举步不前很冲突。

所以我们首先目标是为了满足自己,那么这个目标和为了维持好体验,哪个收益更大是我们要明确的。

如果这个目标对你来说确实可有可无,那么也可以不再强迫自己做过多尝试也无所谓。

但如果这个目标是急迫的重要的,比如你想要拿下你的男神,和你的爱人复合,或者在工作中争取领导的喜欢,就可以根据对方的反应,来调整自身和他互动的模式。

即便是拒绝,也是一种反馈,从拒绝中可以思考,我们要调整的是和对方的沟通模式呢,还是自己的吸引力呢。

然后针对性的提升自己,再根据下一次的互动中,观察对方态度的反馈,确定自己调整的方向是否准确。

如果不够准确,就可以换个方式继续改善,直到达到自己的目标。

这种让自己灵活的适应现实的能力,也是自我功能非常强的表现。

被动型人格在人际交往中不自信,会选择以退为进,以防自己被不能接受的汹涌的情绪体验吞噬。

维持内心平静的假象,防止被人际交往带来的体验扰乱的心境。

但往往为了保护自己的内心,在现实层面压抑自己的需要。

从被动走向主动并不是一个轻松的过程,但也不是走不过去,我们需要成功的主动经验的体验和积累。

如果你想要改变,但是你不敢走出主动迈出一步,那么大概你在被动的位置上耽搁的太久,已经忘记了主动出击的痛快感受。

这时候,尝试一些办法来改变是必要的:可以和老师学习,深入的了解自己的内心动力,学会在被动的错失良机后,进行内省,变被动为主动。

或者尝试主动向你的朋友倾诉你的情绪和痛苦;还可以找一件你最迫切要做的事情,体验一回不一样的感觉。

当你勇敢的迈出,尽情释放你的能量,你将会迎来战略性的转折,收获可以主动把控的人际关系。

很多女孩子在爱情中都不敢去主动,一是怕被拒绝尴尬,二是怕自己会“掉价”。

但是,“主动表达好感”并不是让你“投怀送抱”,搞不清楚这两个的概念,所以你一直不敢去主动出击!

即使吸引男神的技巧绝对好用,但是如果你根本不敢跟男生开口,那一切都白搭!

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