为什么明明互相喜欢,却选择不在一起?

这篇文章没有什么催人泪下的故事,更不讲什么大道理,谨以此篇,写给对于情感有『回避型』倾向的小众群体。

你问我“有没有明明很喜欢,但却选择不在一起”的案例?

从一个心理咨询师的角度,我敢非常笃定地告诉你:“不敢表露爱意的人是存在的,而且不在少数。”

你一定听过这样一句话“喜欢一个人是藏不住的、也难以压抑的”,但对于很多具有回避型依恋人格倾向的人来说,他们所表露出的“喜欢”并不是主动,而是自我斗争。

“我喜欢人家,但我配不上他,为什么要辜负对方呢?”

“天哪,他为什么会喜欢我?我一定会伤害他的,算了,还是拒绝他吧!”

“人家前任都那么优秀了,我何德何能和他在一起?”

也就是说,有很多人、尤其是两性经历较少和童年遭受过心灵创伤的群体,这样的人面对爱情时,第一反应永远不是冲动和期待,而是会不由自主地开启自身的隔离机制。

同时,回避型遇到自己喜欢的人,并不是主动争取,而是先会否定自己、断了自己念想之后,再去拒绝对方。

这样的群体,其实都存在着一个非常显著的共性:一边是厌烦这个优柔寡断、不敢主动的自己,一边又在临近缘分时本能的退缩和懦弱,面对自己喜欢的人时,会时刻保持距离、陷入到自我斗争的旋涡之中。

在旁人眼里,回避型是一种冷血、嘴毒、甚至还有些渣属性的存在。

但事实上呢?其实并非如此。

针对回避型来说,从本质上讲,这些人在原生家庭和成长经历中,其实都是极度缺乏『关注感』和『认可感』的群体。

由于从小到大不被关爱,自然就容易导致后天学不会“爱与被爱”的能力。

同时这种对于亲密关系的疏远感,会让回避型深深地怀疑“自己不值得被爱”,进而长时间锁定在自卑和自我否定的怪圈当中。

这也就导致了回避型越是不被爱,就越排斥主动,越是没有人爱自己,就越坚信自己不值得被爱。

所以无论是亲情也好、爱情也罢,回避型内心往往上演的是一出独角戏。总是幻想着有一个人的出现能够爱自己,但当这个人真的出现之后,回避型反而会避而远之。

在这种强烈的负面心态作用下,回避型就越来越喜欢玩暗恋,把自己伪装在“坚强乐观”的外壳之下,但内心却早已经痛苦不堪。

这些人其实就隐藏在你的社交圈之中,也可能就是你自己。外表可能强大独立,但内心却一直住着一个脆弱胆小的孩子

并且,根据我近六年的情感教育经验发现:这些回避型人格,高频发生在打压式教育、丧亲式育儿、或是父母出轨的家庭之中。

在没被爱过的成长环境中,这些孩子会逼着自己学会坚强和独立,但到了后天的亲密关系之中,他们却无法融入到正常的恋爱交往之中。

因此,为什么明明互相喜欢,最后这段缘分却无疾而终呢?

可能很大原因在于——在这段关系当中,藏着一个回避型依恋的患者。

在正常人眼里,喜欢了就主动,不喜欢就拒绝,这是再正常不过的一件事情。但对于回避型来说,他们没有“主动”的概念,真正所克制的并不是冲动,而是不会接纳自己、不会感知爱的能力而已。

你会发现“有些人看似和谁都合得来,但事实上从没有一个交心的朋友”;

你会发现“有些人明明很出色了、也不乏优质的追求者,而都被他们拒之门外”;

你也会发现“有些人永远是独立坚强、做什么事都值得依赖,但从未看过这些人脆弱的一面”.....

这就是回避型依恋人格最真实也是最扎心的日常写照。

因此,回避人格该如何有效地进行自救呢?

其中非常重要的一点——在于要学会『自我接纳』。

别逼着自己主动、也别逼着自己追求自己喜欢的人,一旦对方对你产生冷漠和排斥的情绪,那么对于回避型倾向无疑是雪上加霜。

在想要发生关系之前,不妨做一套积极地心理暗示,不要去想“对方会因为什么看不上自己”,而是多去关注“自己有哪些闪光点,值得被对方喜欢。”

比如我个子很高,很多人都喜欢个子高的男性,我想她也不例外;我会弹琴会画画,我就是很多人想要的有趣灵魂;我这个人性格很好,我想和她相处起来,一定不会感觉到尴尬和做作.....诸如此类。

这段自我接纳、发掘个人价值的时间,最好持续在15~30分钟左右,在主动联系对方之前,先要培养成自信和乐观的态度,你会发现在积极能量场的作用下,你会以一种舒适放松的心态去建立一场交往关系,对方也会因为你流露出来的自信与轻松,变得更加容易地接纳你。

很真实地来讲,很多人不是害怕拒绝,所以不敢主动。而是害怕面对内心最真实的自己,所以不敢去表露自己,进而躲在自我的世界里故作坚强。

如果你是一个带有回避属性的人格,那么别逼迫自己强制性的主动,而是先要从接纳自己、认可自己开始做起。

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