追男生是先撩呢,还是直接和他摊牌说我喜欢你?

未知的事物对于人来说,往往更具有独特吸引力。

最甜的巧克力往往是盒子里的那颗,最好吃的零食往往是别人手里的那包,最让人欲罢不能、印象深刻的爱情,往往是介于得到与未得到之间的暧昧感。

这就是心理学上的“禁果效应”。

是指越是禁止、还未得到的事物,人们本能地就会愈发珍惜、越想得到,但是一旦达到目标之后,内心难免会产生相应的空虚和落寞。这种反向的心理常态往往是人内心中的好奇和逆反心理在作祟。

打个比方来说,追求爱情的心境,有时候就像抓娃娃一样。如果我白送你一只娃娃,那么你的内心只会停留稍纵即逝的喜悦感,但是你的内心对于这个娃娃价值感的认同度几乎为零。

因为这是你不劳而获的惊喜,对于你来说失去或是到得到都没有太大的影响。

而如果这个娃娃是你花费了一下午时间,好不容易从娃娃机里抓出来的,即使是同一个娃娃,那么你内心对于它的价值认同感会截然不同。

因为这个娃娃是你花费时间和精力赢来的,它自然就拥有了除了物性之外,其他的感性附加价值。

爱情也是如此。

何为摊牌?何为摊牌地告诉对方我喜欢你?

当你说出这句话时,潜台词是“我已经拿出所有的底牌在向你示好,至于你喜不喜欢我不重要”。

无论男生喜不喜欢你,此时的你是一个被选择的过程,这段爱情的主动权已经被你拱手让出。

因为你已经把自己的爱主动地送上了门,那么男生对于你的爱珍不珍惜,你也就没有任何发言权了。这种主动地摊牌式表达爱意的过程,其实你在无意识间让自己的爱变得“廉价”。

这是一种单向式的示好方式,并且两性之间不确定是否存在感情基础,最后最容易受伤的也往往是主动示好者。

所以我们不能主动摊牌,但是我们不能不“撩”。

很多人一谈到“撩”这个字眼,就主观地和渣女、养备胎联系到一起。

其实并不是这样的,“撩”这个过程其实是在为彼此打下恋爱基础、了解和试探对方的一个过程。

而且“撩”能够让女生作为一个引导者,让男生对自己产生等项的好感,在自己付出的同时,引导男生付出。

“撩”是让爱情从单向的好感,变成双向示好的一个过程。

在这个过程中,你也能试探出男生的心意。当彼此有了暧昧的情感氛围,升级关系也就成为了一件水到渠成的事情。

同时,如果你发现这个男生确实对你“不感冒”时,你也能够全身而退、避免浪费彼此的时间和精力。

所以说,摊牌式表白是孤注一掷地梭哈,没了底牌更是没了底气。

而“撩”却是一点一点投入和产出的过程,那你发现投入了过多的沉没资本时,也可以做到及时止损、避免不必要的损失。

但是在“撩”之前你要明白,撩不是一个互相养备胎的过程,而是在“撩”的过程中,不断地引导彼此产生感情。

No1、把握“撩”的节奏

什么样的音乐最能让人动情?

一直高八度的音乐,会让人烦躁并且倍感压迫。一直低八度的音乐,会让人觉得枯燥而昏昏欲睡。所以时而高亢、时而低沉的音乐,往往更能够抓住人们共情的脉搏。

爱情也是一样的道理。

对于99%的男生来说,都有一个心态:得不到的在骚动,你偏爱他却有恃无恐。

简单地来说,对于你喜欢的男生,不要无时无刻地去撩他,“早安晚安”像打卡一样准时,否则很容易暴露自己的需求感和目的性,那么和主动摊牌式的表白没什么区。而是要懂得时撩时冷、抓住痛点。

就拿一个很简单的事来说,在你某一次聊天的时候,无意间跟他说“咱家的小猫又不听话了!”

那么他内心就会接受到非常敏感的“咱家”这个词,自然会对彼此的关系产生暧昧感和不确定性,进而不断地付出从而试探你的心意。

但是如果你天天把话说得很明白,天天“爱你、有你真好”挂在嘴边,那么在男生的记忆点里,你的形象将会被淡化,就会对于一个你的付出反而不会得到重视,更不会从自己的角度上主动付出。

撩汉撩汉,何为“撩”?就是你在一个不经意的时间以一个不经意的行为,不断地去敲击男生心中的脆弱点。

姐妹们,想要得到一个男生的心,不是要你母性大发去扮演一个“妈妈桑”,像对儿子一样关心他“吃了么、睡了么、在干嘛”,而是要懂得掌握节奏、纵点到为止。

比如在聊天最火热的时候,你突然说“不好意思,我有点事情,等下在聊”,给男生一个缓冲的时间,然后等着男生来找你。

这样男生就会对你产生强烈的好奇心和新鲜感,让爱情的距离感变的忽远忽近、谁也无法完全把控。

No2、做一个冷热交替的猫科生物

猫是一个时而高冷、又时而亲近的动物,开心了就让你撸两下,不开心就躲起来、瞅都不瞅你。所以要把男生当成铲屎官,把自己当成猫。

猫想要罐头时,从来不会像狗一样主动地巴结和讨好。而是默默地舔着自己的猫不理睬主人,让主人觉得自己被冷落,从而主动地付出赢得猫的注意。

对于男生来说,面对已经稳定的感情,就失去了他们的好奇心和探索欲。所以要给予男生一种捉摸不定的感觉,激发他们的对于爱情的掌控感。

我们要做的是冷热交替地增强自己的吸引力。

所谓的“冷”是指在“撩”的过程中,不断地提高自身的形象和价值。让男生觉得你永远是在不断地变化、不断地在“变得更优秀”的路上。

这样才会激发起男生本能地危机感,让他从潜意识中觉得你的“撩”并不是可以稳定且持久的,而是自己也要有所付出、有所改变,才能让自己配得上这段情感。

所以千万不要在“撩”的过程中,把男生当成了自己的生活重心,而忘记了如何塑造自己。这种“撩”的背后带给男生的是一种麻木的安逸感,久而久之就习惯了你“撩”,从而忽略了自己的付出。

而是懂得在社交圈中,时常展露自己优秀且无关与他的一面,让他觉得你的“撩”并非廉价。

接着我们再说所谓的“热”,是指能够对于男生的付出给予正向的回馈,使他更有希望和动力的升级关系。

很多女生只会单向的“撩”男生,而不会回馈男生的“撩”,最后的结果就是给男生造成这样一个错觉“你只是想把我培养成一个备胎,而不是男朋友”。

当男生有了这样的想法的时候,大部分都会望爱却步、不敢继续付出了。

所以怎样能做到正向的回馈呢?

比如男生给你买了一次早餐,那么这就是属于他的一次主动试探性示好。如果你采取冷方式处理掉,很可能会打击到男生的主动欲,从而停止掉自己的主动示好。

所以你要做的是积极的正向的反馈,让男生觉得自己付出得到了肯定。比如适度的夸奖“哇,你今天早上买的皮蛋瘦肉粥好好喝呀,你是在哪里买到的?”

此时粥好不好喝已经不重要了,重要的是男生的主动欲得到了满足,自然就会觉得你是对他有好感的,就会更加主动地尝试着主动升级关系,你们恋爱基础也在一次次主动和被满足中变得愈发的稳固。

No3、做一个“撩”的引导者

何为“撩”的引导者?

是指引导男生主动地去和你升级关系,而你需要做的是为爱引导出一个窗口期。要明白“撩”的目的是升级关系。

一直处于互撩阶段,那么关系也就很可能相持在暧昧阶段,到最后撩着撩着就成了别人的男朋友。

那么该怎样做一个“撩”的引导者呢?其实很简单,只不过很多女生到了关键的时间点,就忘了如何去做。

所以我稍微举几个例子,相信很多情商在线的女生,就能够明白如何做一个引导者了。

天冷了,不是要你自己默默地把手插在兜里,而是要懂得说“好冷呀”,再搓搓手。大部分男生接受的这个信号,自然会主动地帮你捂手。再顺势将手插在他的脖领里,关系自然就会显得更加亲近。

再来。假设自己行李太重,别把自己的当成一个女强人,什么事情都自己扛。而是要懂得说“你能帮我拎到家楼下嘛”,这样能够给予男生两个信号。

一是你只寻求了他的帮助,那么在男生中你对他最有好感,二是对方知道了你家地址,下次约会也就知道去哪里接你。

现在的男生,说实话大部分都是直男,更是猜不透、搞不清楚女孩的心思。

所以你要做的是,适当地引导和给予男生一个付出的台阶,男生自然就会懂得如何去做,而彼此之间的关系也会在你引导式的“撩”中不断地升温。

写在最后。

不要妖魔化这个“撩”字,认为只是单纯的勾引或是玩暧昧的行为。“撩”其实是在为彼此营造暧昧的氛围,从而打下一定的情感基础为升级爱情做准备。

爱情永远不是某些人口中的简单事,认为“喜欢就表白,直来直去的有什么不好?”

当你直接摊牌地表白,无疑是让对方去做选择。除非男生对你一见钟情,你的表白才会有好结果。

否则男生如果对你没感觉,大概率都会委婉的拒绝你,同时因为你莽撞的行为、认为你是一个轻浮的女生,日后更是很难改观这个第一印象。

所以我还是提议“先撩着试试看,能成,必然是皆大欢喜。成不了,对你来说还有余地去及时止损”

懂得循序渐进地投入自己的情感、同时又能理性地规避不必要的交往伤害,“撩”无疑是最明智、为他好又为自己好的选项。

所以何“撩”而不为呢?

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