经常会有人问，为什么我们没有办法好好去谈一场恋爱?
现代人的爱情来得快，去得也快。民政部公布的数据表明，我国的离婚率连续12年不断攀升，现在平均每四对结婚的人中，就会有一对离婚。
就连婚姻都变得如此不牢固，我们又该怎么去谈一场不分手的恋爱呢?
这7个经济学原理，其实蕴涵着经验和奥秘：
01、帕累托改进
帕累托改进是指：在没有使任何人境况变坏的前提下，使得至少一个人变得更好。
这里指的是在双方情况没有变坏的情况下，“恋爱”能使两个人或者至少一个人变得更好。
我们之所以选择跟一个人在一起，很多时候是因为我们觉得跟他在一起能够使我们更加开心，过得更加美好。无论是在情感上还是生活上，我们都是总是更享受于那些更好的感受。
所以如果你跟一个男人在一起，能够在生活上，还有情感上，都能让他觉得跟你在一起更加的美好，自己的状态也更好，能够呈现一个更好的自己，那么他必然是享受和你的这段关系，不愿轻易让你离开的。
02、边际递减效应
恋爱谈得久了，自然会出现倦怠期。倦怠期，其实这可以用经济学中的“边际效用递减规律”来解释。
边际效用递减是指：在其他条件不变的情况下，如果一种投入要素连续的等量增加，增加到一定产值后，所提供的增量就会下降，也就是说可变要素的边际产量会递减。
谈恋爱同样是这个道理：
当和男友确定了恋爱关系，在你们第一次约会的时候，所获得的满足感一定是最高值，而几个月或是一年甚至是两年后，你的满足感就会越来越低，这就是边际效用递减规律的作用。
那应该如何避开这个规律，走出爱情倦怠期，让你们的恋爱一直持续呢?
我们可以从三两方面入手解决。
一、制造新鲜感
就像吃鸡游戏一样，你每次跳伞的地方不同，捡到的物资不同，最后的安全圈也不同，鹅厂甚至还会贴心地给你增加沙漠地图。
这是为了什么，是为了刺激你的新鲜感，不至于让你感到规律性所带来的无聊而产生倦怠感。
所以当你和男友的感情进入倦怠期的时候，你就要一改往日的习惯，制造点新鲜感出来，让他重新对你上瘾。
比如说你们每次约会都是“吃饭——看电影——各回各家”这样的行程，不妨变化一下策略，改成“吃饭——参加同城活动——去电玩城”或者是“去游乐场——吃饭——听话剧”。
你也可以从自身出发做一些改变，换一个发型、换一种穿衣风格。
你也可以转化一下恋爱角色，比如你从来不撒娇，就可以在这个时候适当撒个娇，一定可以引起对方的兴趣。
但一定要注意尺度，不要过于夸张，不然会引起反作用。
二、给关系“放个假”
你要给对方和自己一定的空间，让你们的关系有足够的空间来呼吸新鲜空气，不至于在倦怠期出现窒息感，要知道窒息感是最要命的，会对你们关系起决定性的破坏作用。
这个时期，你可以给你们的关系“放个假”，也给自己放个假，比如你可以单独出去旅行几天。
一方面让他体验一下你不在身边所带来的“失去感”，从而激发他内心的珍惜感，另一方面也从距离上克制你自己的情绪，顺便还能思考一下如何解决你们之间出现的问题。
因为当我们和恋人在一起时，我们的情绪很大程度上会受到对方的影响，而“放假”期间的独处或许更有利于我们认清楚自己的想法和感情。
此外，你们都会因距离感所带来的空间，而感到轻松和舒畅。
说不定你旅行回来后，小别胜新婚会冲淡之前的不愉快，也就为你们坐下来好好解决矛盾冲突埋下了有利条件。
最后，你再在合适的时机和他深度的沟通，解决你们之间的问题，找到关系稳定前进的新突破口。
三、好的有所保留
女生对男生的好也是同样道理，你的太好供给大于对方的需求量了，对方消化不了那么多的爱，再者，他的满足感会随之降低，对你好的欲望也就会降低。
反过来讲，我们要在对方有需求，或者说欲望特别强烈的时候对他付出，这时候他的满足感体验指数才是最佳的，他才会乐此不疲的回馈给你相应的爱。
所以说，我们对男生的好，一定要好得有所保留。
比如帮他整理房间搞卫生，不是一股脑儿大包大揽，而是留有空白，这样对方的满足体验才不会落入到边际递减中。
你只需要随手收一下垃圾，整理一下床铺，然后建议他如何规划东西，如何收纳杂物就好。
再温柔的表达自己的生活态度：“亲爱的，我觉得井井有条的男人才会有魅力呢，而且我是一个很爱整洁的人哦”。
体贴又有所保留的付出，不仅让你避开了边际递减，也留有空白撩动对方情绪，让他觉得你这方面的价值还需要他再努力对你好才能获得。
03、沉没成本
经济学上有一个特别有名的概念，叫做“沉没成本”。
说的就是：人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。
我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”(Sunk Cost)。
恋爱其实也是这样，当对方在一段感情中，所投入的成本越多，也就意味着他的沉没成本越大。
所以，在感情中，无论是时间，精力，金钱上，我们都要多引导男人去为我们付出，当他付出的越多的时候，他就更不愿意从这段感情中抽身，也就更加离不开你。
04、各自的效用函数存在差异
每个人的喜好不同，用经济学的术语说，就是各自的效用函数存在差异。
每个人偏好的“爱情语言”各有不同，尤其是男女之间，更是存在着很大的差异。
所以用对“爱的语言”，找对爱的频道，能更准确的表达你的爱意，让对方知道你到底有多爱他，以加固你们之间的感情!
虽然每个人的爱情语言都有不同，但大体可以分为这5种：
1、肯定的语言
就是一些正面的，积极的，对对方夸奖赞扬性的语句。一般女性更偏向于将这类举动视为爱情语言。
2、身体的接触
无论是动物还是人类，在喜欢对方，对对方有好感时，总是会不自觉的，跟对方发生肢体接触。这是一种表达亲昵的方式，也是很多男生比较喜欢的“爱情语言”。
相对于女性，男性更看重这种“爱情语言”，他们认为这是女生对他们爱意的表达。
3、陪伴的时间
无论是男性还是女性，这点都是十分重要的“爱情语言”。两个人相处，陪伴是十分重要的，但是并不是说两个人呆在一起就叫做陪伴了。
真正的陪伴，是有效有质量的陪伴，不是两个人坐在沙发上各玩各的手机。
用心享受当下，跟对方用心对话，享受一顿没有手机的烛光晚餐，又或者是两个人一起去完成一件彼此都很喜欢的事情。
4、为对方服务
两个人在一起，彼此为对方付出，为对方做一些“服务”他们的事情，会令他们更加感受到自己被爱。
5、精心的礼物
这一条和第一条被大多数女性，视为重要的爱情语言。也有不少男生，其实也很在乎这一点。
如果你的对象十分的在意这个“爱情语言”，那么你一定要在重要的节日或者值得纪念的日子里，为对方精心的准备爱的礼物，这样才能让他感觉到你对他的重视，和对他浓浓的爱。
当双方更清楚彼此“爱的语言”，更善于用对方喜欢的“爱的语言”来爱对方的时候，这段关系也就会更牢固。
05、贸易能使每个人的状况变得更好
经济学上有个概念叫：贸易能使每个人的状况变得更好
贸易是相互的，爱情和恋爱也是相互的。一个人做不成贸易，那么只有一个人付出的恋爱也算不上恋爱。
恋爱说到底，是靠两个人互动产生的。如果爱情中两个人的距离是100步，那么如果其中一个人总是站在原地不动，那么即使是另一个人走了99步也于事无补。爱情的距离，需要两个人一起来填补。
那么具体如何做到呢?
首先第一点：在爱情中你们要做到“有来有回”。
什么叫做有来有回呢?不知道大家有没有听过一句古诗：投我以木瓜报之以琼琚，匪报也，永以为好也。
什么意思呢?就是，你送我木瓜，我回送你美玉，这并不是在偿还你，而是想和你一样拥有良好的关系。
所以说，从古至今，中国人交往的准则一直都是“礼尚往来”，“有来有回”。
当对方送你礼物，对你好，为你付出时，你也要懂得适时的回报，不能够只是索取，不知感恩。
06、幸福=效用/期望值
经济学上有个公式：幸福=效用/期望值
期望值越高，幸福感就越低。那么降低自己对对方的期望值，可以提高自己的幸福感
许多女生一旦恋爱，就认定对方是这辈子唯一爱的人，甚至觉得只要失去了这段爱情，就失去了生活的全部。
其实这是一种非常危险的想法，当我们对一段感情寄予的希望过大，它就会显得无比沉重。
你越是对它抱有高度的希望，它出现偏差时，对你的打击就越大。
反而如果你从一开始就抱着试一试的心态，努力去经营，即使出现小挫折也不过于悲伤，那么你在这段恋情中，更容易获得幸福感。
我们的生活终究不是电影，对待美好的人，美好的爱情，很多时候我们不应该在一开始就用力过猛。
懂得保留，懂得预期回溯，爱的慢一点，才能细水长流。
我们在跟别人的相处中，不管是在暧昧时期还是在恋爱时期，都不能过快过满的满足对方的需求，或是在一开始就塑造太过美好的形象。
否则在之后的相处过程中，当对方发现你并没有当初表现的那么美好，或是提出什么要求你达不到的时候，对方就会产生不悦，对你越发反感。
不管处在恋爱的哪一个阶段，都要给对方一种低预期，高满意度的印象，他便会一辈子想要与你相伴，与你相爱终老。
07、戈森定律
经济学戈森定律说：在原有欲望已被满足的情况下，要取得更多的享乐量，只有发现新享乐或扩充旧享乐。
所以，这也就不难理解为什么，男人会容易出现小三的情况。
要避免这种情况，就得在男人的原有欲望已被满足的情况下，取得两性之间更多的享乐量，简而言之，就是在恋爱里不断发掘新享乐。
当恋人在一起久了，即使没有结婚，也会进入一种“老夫老妻”的状态。大家会说，每天两个人工作都很忙了，哪还有时间玩乐呢。
玩乐并不意味着要烧钱，或是腾出时间特意去什么特殊的地方。
只要能够让我们开怀大笑的举动都是玩乐，玩乐可以无处不在——周末一起做一顿饭，看着对方手忙脚乱的样子，是一种玩乐。
一起去尝饭店的新品，共同感受新奇的口味，是一种玩乐;晚饭后一起散步，手牵手跑过一条黑漆漆的小巷子然后放声大笑，也是一种玩乐……
每一份感情都来之不易，希望大家且行且珍惜。
