80%的女生谈恋爱都会陷入的三个误区,懂得避开爱情才会更甜蜜!

很多女生的恋爱,总是失败的大部分的原因,往往都不是因为没做什么,而是因为做错了什么。

在我所遇到的咨询案例中,常常就会听到有女生抱怨说自己为了一段感情做了许多,付出了许多,但到头来却是越做越错。

其实在我看来,这些花样百出的错误,究其根本就都是因为这三种主要原因,而这三种主要原因,恰恰都是大部分普通女生在潜意识里认为正确的事情。

但这些致命的误区,却很少有人愿意直白得告诉她们。所以,为了广大女生同胞的爱情幸福,今天我决定来给大家剖析一下,恋爱中那些颠覆传统认知的恋爱误区。

01、付出的多少与爱的程度为正比

很大一部分女生在爱情里都有一种坚定不移的信念,那就是:只要我对一个男人越好,那么这个男人反过来就会越爱我。

我们先来看看现代汉语词典中怎么解释爱情这个名词的,爱情是指:男女之间因喜爱所产生的情愫。

你对她好,长时间的好,这段时间她对你的回馈到底是喜爱还是依赖?

而且这样量化,近乎买卖的心态从根本上来说是非常自恋的。

有这种想法的人,其实没有看到对方的真实存在,她是自顾自地付出。她的付出是她自己的需要,未必是恋人的需要。

就像是我之前在一部电视剧里看到的,一个妻子对丈夫特别好,她作为一名全职太太,每天都把家打理的井井有条,小到丈夫出门穿衣换鞋,大到家里老人年节礼物,她都安排的妥妥当当,每天老公一回到家就有可口的饭菜,一脱衣就有放好的热水洗澡。

但即便是这样的“完美”生活,她的丈夫最后还是跟她提出了离婚,爱上了另一个女人。

因为,她的丈夫觉得,她从来都不曾关心过自己最真实的想法,他想吃什么,想穿什么,想给父母什么样的礼物,想要一种什么样的家庭生活,一直都是妻子在“为他好”的基础上,强加给他的,他从来不觉得这是一种享受。

在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求,这种做法有时还隐含着这样的信息——我既然已经做得这么完美,我是问心无愧了,那么我们的关系中再有什么问题,都不是我的责任,而是你的责任。

在爱情中习惯扮演绝对付出者的人,该好好反省一下,自己究竟在追求什么。

你总觉得如果你付出,对方就不能对你视而不见,那么这样的爱情必定漏洞百出。

02、无时无刻博得对方关注,才能牢牢抓紧爱

还有的姑娘,她们在爱情里,经常需要对方极高的关注度。

似乎对方只要一开始不关注自己,这份爱情就变得不存在,只有通过对方的不断关注,才能对这份爱情保有确定性。

我曾经就遇到过一个姑娘,她和男友好了两年年,第一年俩人如胶似漆,你侬我侬,但是第二年,因为双方的身份转变,(从学生转化到上班族)还有谈恋爱时间长度和新鲜感的退化。所以男生开始更多的把精力放在事业上,经常很多时候表现对她的态度没有之前那么强烈关注。

于是她就开始走向了“作精”之路,不是今天扮演头疼脑热,就是明天故意抓住一点鸡毛蒜皮的小事大闹。

一开始,一次两次,她男友还各种关心各种哄,到最后男生对她各种作的伎俩逐渐熟悉了,也就不再当回事,她就开始说男友变心了,闹着要死要活。

最后在她有一次闹着要跳楼,把一个花瓶从六楼推下去差点砸到人的时候,她的男友终于忍无可忍和她分了手。

在心理学上,这样的行为被称之为“表演型人格”。

心理学名词,对他们是这样解释的:

这样的人,即使在日常的工作生活中,也常常“浑身是戏”。他们对他人注意力有着近乎病态的渴求,戏剧性的动作、浮夸的表情和不合时宜的性暗示言语都是他们博取关注的常用手段。

当他们一旦察觉到自己不再是全场中心就会感到明显不适,并更加用力地以出格的言行换取他人的关注。

所以说,姑娘们,别再“作精”上身了,想给感情升温,靠的不是作,作的表现,只会让爱情最后越来越稀薄。

03、越为对方着想,对方越爱

不得不承认,很多爱情里的“好”姑娘,到最后很多时候,结局并不理想。这到底是为什么呢?

是因为她们运气太差,总是遇人渣,还是因为她们自身本身就存在着一些思想偏差?

我研究过一些她们身上的特质,发现她们普遍都有这几个特点:

第一,她们不爱麻烦男生。只要有事,能自己扛就自己扛,尽量不给另一半造成麻烦。

第二,她们很替男生惜金,体谅男生挣钱辛苦,不舍得让对方为自己花钱。

第三,她们对男生容忍程度极大,尽量能体谅就体谅。

但这样的方式真的就能换来男生对她们的“知恩图报”,念她们的好吗?

不知道大家还记不记得,我之前提到过的“富兰克林效应”:让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。

就像有一个小故事说的那样:有一个女儿问父亲,如何让她喜欢的男孩子喜欢她呢?

父亲回答说:让他给你买一个冰激凌。

女儿又问:然后呢?

父亲回答:再让他买一个。

这位父亲就深谙“富兰克林效应”。

一个人对一件事物的珍惜程度,取决于他对这件事物投入的多少,如果你连投入的机会都不给他,又怎么能指望他能有多爱你,对你有多好?

另外你以为你无限度的体谅对方,能够让对方感觉到你的温柔,但实际却是在不断的为他铸造一把伤害你自己的刀。

你可以接受他的缺点,原谅他非原则性的错误,但不要一而再再而三的原谅他做出超越你底线的事情。

你能无底线的原谅谁,谁就能无底线的伤害你。

真正的爱,不是单纯的给予,还包括适当的拒绝,及时的赞美,得体的批评,恰当的争论,必要的鼓励和有效的监督。

以上,就我今天我为大家分享的恋爱当中三种常见的误区,希望各位姑娘有则改之,无则加勉。

我只希望,如果可以,大家能让自己的心少受一点伤。也让爱人这件事变得不那么鲜血淋淋,让被你爱的人喘一口气。

另外,尾款人,你今年双十一又买了多少零食、护肤品和衣服呢?你是不是也需要为你的爱情投资一下呢?

零食、护肤品、衣服,这都是短期消耗,而关于爱情的探寻、追求,关于两性情感的相处、沟通、维系,这是让你收益一生的长期投资。

日月不肯迟,四时相催迫,还有8个周末,2020年就结束了,希望你能尽快的完成自己立的flag,不论是对于情感的、对于生活的、对于工作、对于家人的,把目标具体化、可执行化,利用一切资源去实现吧。

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