你跟他的爱情处在哪一阶段?这个恋爱公式帮你直观检验!

人生有三大错觉:1.手机在震动 2.有人在敲门 3.他可能喜欢我。

今天要讲的,就是曾让无数女人泣断肠的人生三大错觉之“他可能喜欢我”。

雯雯在一家金融机构上班,最近新来了一个男同事,总是有意无意的跟自己走的很近,会在早上特意给她买爱吃的早点,会在下班后约她一起出去,甚至就算是在周末,他也总是会找她聊天。

这样的种种行为,都让雯雯觉得自己是在恋爱,每天都美滋滋的生活在粉红色泡泡里。

直到有一天,这个男人下班时,有个女生开车来接他。在雯雯惊愕的眼神里,他说说笑笑的搂着女生走出了公司。

回家之后,雯雯鼓起勇气给他发消息问:今天下午那个女生,是你的女朋友?

男人说:嗯嗯,是啊,怎么了?

雯雯抑制不住内心的失落,继续问:那我们,算什么?

谁知道,男人回答他的却是:很好的同事,很好的朋友啊。

一瞬间,雯雯的心,跌落到了谷底。原来一直以来,都是自己会错了意。

女生这种天生喜欢幻想的动物,总是会因为一次偶然的眼神触碰,一次气氛良好的谈话,一次话语上的被撩,甚至一次普通得不能再普通的被关心而开始想入非非。

“他是不是对我有意思?”、“他为什么这么关注我?”、“他为什么对我和对别人不一样?”、再加上身边无数女性朋友所谓的“正面鼓励”和“过来人经验”的分享,促使女生任何时候都能产生“他可能喜欢我”的错觉。

他故意找我茬是因为喜欢我,他对我冷漠是因为喜欢我,他关心我是因为喜欢我,他找我聊天是因为喜欢我······

而男生一旦没有进一步的举动,就开始找各种理由自我安慰:他可能遇到了什么困难,他显然被我的优秀吓到了,他也许在等我主动… 而真相往往是打脸的。

甚至有女生,曾经跟我说,要是人的头顶长一个触角,当爱上一个人时,这个触角就会开始变色。从好感趋向爱情的感觉越强烈,颜色就越深,在他面前显现成红色,这样就好了,就省去了判断心意,界定关系的麻烦步骤了。

虽然人类,不可能长出这样的触角,但现实生活中,却真的有一个鉴定双方关系进程,判断两个人关系到达哪种程度的“公式”。

它就是——著名的Reiss“爱情发展车轮理论”。

Reiss爱情发展车轮理论(wheel theory of love’s development),以车轮的形式分成四个阶段来代表爱情的发展。

这四个阶段分别是:

1、第一阶段,形成契合(rapport):坠入爱河的第一阶段是对另一人感觉舒坦稳靠,使彼此心情放松、身心舒畅,彼此了解且易于沟通;社会背景、个人经验和基本价值观愈相近,两个人之间建立和谐关系的机会愈大,愈能顺利进入第二阶段。

2、第二阶段,自我揭露(self-revelation):双方愿意分享较私人的话题,如期望、欲望等。

3、第三阶段,相互依赖(mutual dependency):双方彼此表露自己更私密的部分,两人之间的联结更相互依赖,导致更大的需求满足,这就是爱情如何依「转动的轮子」被强化的。

4、第四阶段,性格上亲密需求的满足(personality need fulfillment):自己觉得自身的需求要被满足外,也会如此对对方,进而信任、了解并支持他。

Reiss爱情发展车轮理论指出:爱情是一种过程而非既定存在的事实。

只有真正完成了这些步骤的时候,爱情才真正的发生了,跳过任何一个步骤,或是逆转这些步骤,都不利于爱情的顺利发展。

通俗一点说,也就是当这些步骤都真实发生,并顺序进行之后,你们之间才真实拥有了爱情。

为什么会这样呢?下面我给大家简单解释一下:

第一个阶段,就好像是两个人互相有好感的人,彼此具有相似性,又相互吸引。但仅仅拥有这样的一个过程,还并不能够视为爱情的发生,因为这样的好感现象,在友情的初始阶段也是如此。

而仅有第二个阶段,你的“自我揭露”,也不足以支撑爱情的发展,因为那只是你单方面的输出,并没有实质上的跟对方产生一种“交互联结”。

只有当你们双方到达了第三阶段:互相依赖的时候,并且相互更深层次的袒露彼此之后,你们才能够更好的走到第四个阶段——觉得自己的亲密需求被满足,并且也更信任对方。

如此一个完整的过程,像车轮一样周而复始,爱情才会真实发生,并且愈加成熟。

(那么,你和他的感情正处在那一阶段,你们的爱情是否发生了?认真对照这个“车轮表”,你们之间的情感状态,就能一目了然。)

当然,“爱情车轮理论”对我们的爱情其实,还远远不止这一点,它同样也在提醒我们在爱情里,不要做一件事情,那就是“擅自跳跃步骤”。

有很多女生在恋爱的时候,会出现一种情况——“提前进入角色”。

什么叫提前进入角色?

就是指你们的关系还没建立得那么深,但你却做出了超过你们现阶段关系的事。

比如,很多女生在跟男人暧昧的时候,心里就总是会不自觉地以女朋友的身份自居,觉得对方对自己表达了好感,就是认可了她“女朋友”的身份。

所以就开始对对方的私生活诸多干涉,从无微不至的照顾对方生活,到事事皆问,严重插手对方的隐私和主权,这其实就是典型的一种“跳跃步骤”的做法。

像这种超越关系程度的举动,不仅会令你在男人的面前过度的暴露需求感,而且还会无形的增大他对这段关系的压力。

试想,当一个男人在面对你时觉得毫无新鲜感和征服欲,并且满满压力时,这段关系还能够维持多久?

恋爱是一个切实发生,循序渐进的过程,什么阶段就做什么样的事,千万别提前“消费”,让你的恋情破产。

爱情就像是一个周而复始的车轮,这个车轮行的越稳健,走的越久,你们的爱情才会越加稳定,成熟。

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