让男人离开你的最快方式:做一个妈系女友

一起上瑜伽课的朋友萱萱,每次一下课就急急忙忙要回去,我问她这么匆忙做什么,她说她每天这时候要赶去接男朋友下班。

去停车场的路上,她接了男朋友的电话,男朋友打电话来让她顺路去买杯奶茶,半糖去冰不要珍珠。

萱萱是我认识的女孩里,典型的妈系女友。

之前网上有一个词很火,叫“爹系男友”,形容男友自以为是、油腻,还自己觉得“对你好”,爹味儿十足。与这个概念相对,“妈系女友”就是在恋爱中:女生任劳任怨、掏空自己为对方付出,甚至试图拯救的“圣母心态”,把自己活成了对方的妈妈。

不知道,大家在跟另一半的相处中,是不是经常会出现这样的场景?

自己任劳任怨,包揽大部分家务,家里的事情,小到东西的收纳摆放,大到家里的搬家装修,你都要亲历亲为,因为不放心对方,觉得对方办事不靠谱。

看到对方频繁的抽烟,会忍不住皱紧眉头,告诉他说感冒咳嗽,就不要再抽了。对方明明上火,还吃辣椒,就会对他劈头盖脸一顿数落,问他为什么非要搞得自己一脸痘。

他说他在公司工作不开心,想辞职,你心里比他还要着急;赶紧帮他分析利弊,让他学会成熟一点思考。

放假在家,看到他生活懒散,动作慢慢悠悠,就恨铁不成钢的各种催促,天天叨叨他不洗澡不洗内裤不换袜子,一边骂着他,还要一边帮他把这些全收拾干净,给他把衣服叠好摆好。

琐碎的操心,频繁的说教,严格的要求。

如果你跟你的男友在一起时,也常常这样,那么很不幸,你已经成为或是正在成为一枚“妈系女友”。

这样的相处方式,不仅不会让你们的感情更好,还会日益损耗你们原有的感情,加快对方离开你的速度。

电视剧《三十而已》中,顾佳和许幻山就是很好的例子。

许幻山出门穿什么袜子,顾佳都会精心的帮他搭配好。

他患有脂肪肝,顾佳就严格控制他饮食,监督他不吃晚饭。他在足球场上跟人打架,回家炫耀自己的热血,顾佳却只担心他的伤势是否会影响他见客户的形象。

就连公司出现危机,都是顾佳去寻找投资,解决难题。

顾佳事事操心,对许幻山“严格管教”,可到头来却换来的来的是许幻山的背叛出轨。当被顾佳发现自己出轨之后,许幻山更是摊牌说出了“许子言是你的小儿子,我是你的大儿子”这样的真心话。

相信大家小时候都有过这样的经历,当父母越是管教自己,越是对自己处处限制的时候,你就也是会产生叛逆,想要逃离。

所以同样的,当你奉行这种事事操心,处处想要“照顾”,“拯救”对方的“妈系女友”准则时,对方非但不会感激你,更会加速你们之间关系的摧毁。

可能有些女生会说,是的,我知道这样方式很累,很不好,但我就是控制不了,这又该怎么办呢?

这里给大家三个建议:

01、放下“使命感”,让自己轻松一点

我们之所以会在跟另一半的相处中,事事操心,并且频繁的说教,是因为我们在这段关系中拥有强烈的“使命感”。

觉得自己有义务,有责任,让对方生活的更好,甚至“拯救”对方。

但事实并不是如此,你要明白,你自以为的“拯救”,不仅会把你直接弄得身心疲惫,并且在对方看来只是“管教”,你的圣母情怀泛滥的帮助,只是一种自以为是的感动,对方并不会领情。

每段关系当中,你和对方是对等的关系,你们都是成年人,谁都没有必要,要为了对方的生活,对方的人生负责。

而你,先过好自己,才更重要。

很多女生单身的时候,还懂得撒个娇示个弱,充分运用女性优势;每天的时间和精力都很充沛,化妆打扮健身,把自己拾掇地像个小妖精花枝招展。

可是谈恋爱以后,一下子都变了,妆也懒得化反正男朋友见过素颜,衣服也懒得搭配反正在家也穿睡衣,脑子里想着的都是两个人怎么过日子。

胭脂水粉一眨眼变成柴米油盐,恨不得一个人就能撑起一片天。你自以为是一种自我付出,在对方眼里看来却只是魅力消退。

所以,先改变你的这个观点,是首要任务。

02、做他的“朋友”,和他对等沟通

当你不满男人的某些行为,希望他做出改变的时候,尽量的选择以“朋友”的身份,去巧妙引导,而不是颐指气使的,站在制高点上斥责。

以做家务为例,你加班到很晚,一回到家,屋子里乱七八糟,都没有收拾,冰箱里也空空的,没有什么东西可吃。

这个时候,相信大部分“妈系女友”,就会开始控制不住的责备对方怎么不做家务,为什么什么事情都要你来做,一定要等你回来才做饭吗?然后又一边重手重脚的,心负怨气的进行收拾。

于是到最后,虽然你照样出力,劳累,两个人的心情仍然不好,甚至对方心里还会生出厌烦。

这个时候,其实你可以试着说:“老公,我下班回来很累,不想做饭, 你觉得我们应该怎么办?”。

然后接下来无论是他主动来做,还是最后选择了定外卖,这件事情都可以愉快的解决,同时会让对方觉得自己有参与感,又分担了你的苦恼。

03、少一些“管教”,做他的“同伙”

之前我的一个学员,就一直很苦恼,说她和男友在一起真的很累,家里里里外外的打扫,做饭都是她一个人的事情,好像和对方无关。

并且无论她斥责对方多少次,跟对方说过多少次,让他帮忙分担家务,对方也毫无反应,反而还各种乱扔袜子,吃过的外卖盒乱放,把家里弄得更乱。

于是,我就教她说,那就不要做好了,你做他的同伙,就跟他一起把家弄乱,谁都别管。

后来,她再回到家的时候,就不再暴跳如雷,而是冷静的看了看周围,叫了外卖,也跟男友一起打游戏,上网。等着外卖到了,两个人用餐愉快。

这样过了好几天,她男友终于忍受不了了,找来了钟点工,把房子打扫的干干净净。她回家之后,非常愉快,两个人还亲热了一场。

所以,上面这个例子告诉我们,有些事情,如果结果并没有严重到哪去,或是你能够忍受,那么真的没有必要去那么较真,反而偶尔你和他站在同一战线,去任性一把,更能让他自己体会到苦果,做出改变。

就跟小孩一样,如果父母在他面前总是告诉他,火焰很烫,不能摸,即使说上100遍,他也总是还想摸。可是如果你当他的“同伙”,在他想要摸火焰的时候,站在一旁鼓励他,说,好啊,你真勇敢,摸吧!

那么当他接触到火焰,感受到疼痛之后,他就不会再想去摸了。

恋爱,是一件让人享受的事情,女生千万不要主动成为对方的“妈妈”,把希望全部寄托在对方身上,劳心劳力,又怨气十足。

说白了,喜欢一个人,原本就不需要附带这么多东西,完全可以单纯地享受恋爱,无关婚姻,无关未来。

谁还不是自己爸爸妈妈的宝宝呢?我们没有必要主动承担谁的人生责任,轻松一点,你才能更好的享受爱情!

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