喜欢的和有钱的男生,选择哪一个才会幸福?

如何爱情和面包兼得?

“爱情or面包”被问这么多年,至今也没有定论,可以说和“红白玫瑰”一样,怎么选好像都会后悔。

其实,现实中的大部分情况,都不会有这么“极端”,非要二选一。

“面包和爱情”又不是对立的,我们为什么不能从“面包”中发展出“爱情”,或者让“爱情”变有钱呢?

所以这一篇,我们来聊聊——

如何做,才能面包与爱情兼得

为此,我们采访了有经验的女性,看看她们都是怎么看的吧!

我们整理出了以下这些回答,希望给那些在爱情路上迷茫痛苦的女生们一些启示。

赶紧来看看吧:

1、乌璐 女 32岁 编剧

关键词:平衡点、不盲目、非对立

对于没有安全感的女人来说,大多数会选择面包,所以才会有了那句“著名宣言”——“宁愿在宝马车里哭,也不愿意在自行车后面笑”。

当然也会有一些人,盲目相信的美好,怀抱一腔爱恋投入婚姻,到最后却被生活折磨得面目全非。

金钱与爱情的关系虽然是一个由来已久的话题,但是直至今天,依然有很多人无法理智全面地认识。

一个公式恰好巧妙的回答了这个问题——婚姻等于49%的物质+51%的爱情。

话虽如此说,可是有几个人能遇到这样鱼和熊掌可以兼得的婚姻呢?

要知道,幸福美满的生活来自于两者的平衡。钱不能代替爱情,爱情也无法代替金钱。

爱情+面包,才是完美的生活。

如果你爱他,就要平衡好你们的感情与现实生活的问题。

婚姻,是两个人一起共同经历、共同创造的过程,无法仅靠一个人的打拼来维持婚姻的长久。

当然,婚姻还需要爱情之外的另一种纽带,最强韧的一种不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,那是一种伙伴的关系。

在最无助和软弱时候,在最沮丧和落魄的时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。

那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

所以,没有钱,一起努力创造;没有爱,一起回到最初的起点,付出真心、相互给予理解和支持,未来一样可以收获婚姻的美满。

婚姻是爱情物质化的过程!

2、贝利卡 女 29岁 原画师

关键词:不只看钱、看品质、舒服

当别人的家长都在告诫自己的女儿,说长大一定要嫁个有钱人的时候。我的母亲让我不要去听信这些,不要过于去在意男人的钱。

原因是因为我的姑姑,她嫁了一个很有钱的男人,然后过上了富裕的生活。可是虽然有钱,可这个男人脾气超级差,甚至可以说是暴躁。

所以她的婚姻过得并不幸福,平时也没少受委屈。虽然她的物质需求都得到了满足,穿的都是名牌,用的也都是贵的东西。但是她的生活并不舒心,在那个家里没有感受到任何的温暖。

她和姑父的感情并不好,姑父还经常跟她发脾气,可以说是一点都不懂得去关心姑姑。所以她一直都觉得很是心凉,告诉我嫁男人,一定不要只看有没有钱。

精神上的东西,只能靠精神来补充,钱是补不上的。

我认为,夫妻是在一起过日子的。两个人既然在一起,就要过幸福的日子,就应该彼此去包容。

幸福不等于钱多,而钱少不一定就等于不幸福。只要两个人在一起觉得舒心,这样才算是幸福。

只要两个人脸上总是有笑容,总是开开心心的,比有钱更为重要。

3、潍城 女 31岁 记者

关键词:缺憾、自给自足、豁达

很多女人都说过:我不求他大富大贵,名扬四海,只求他对我一片真心。

为什么女人们会前仆后继说出这句期望?

两个原因,一是觉得真心最难得,所以我想要。二是觉得想要真心,比起想要对方的金钱财富地位,显得不贪心,所以我该得啊。

在要真心的背后,我们到底是要什么?诚实、可靠、唯一、忠贞……无外乎是这些。

可你们为什么会觉得,真心一定能保证:诚实、可靠、唯一、忠贞……?

就连男人自己都不能完全把控的真心,更何况你?他今天敢笃定地说:自己对你一片真心。他说这话的时候确实是认真的,可人是会变的。

选钱也未必“实惠”,他有钱,但不给你花呢?只给你钱什么都不管呢?

说到底,就是个取舍问题。

感性是选择,实在也是选择。怎么选,不应该讲对错,只存在得失。

终其一生我们都渴望被爱,但纯粹的爱和极致的钱,都是难得的。

不如豁达点,在“有爱”的基础上自己找钱,或者在“有钱”的基础上,自己产爱,反正怎么选你都有缺憾,那缺的一点,只能自己补喽!

4、窦颖 女 33岁 设计师

关键词:脑子清楚、目标明确、甘心

嫁给有钱的人,无非可以少奋斗几年,可能会用剩下的几十年来后悔,也有可能过着幸福快乐的日子;

嫁给爱情的人,无非是真心喜欢另一半,可能会用几年的时间陪伴那个男人从无到有,也有可能一直过着为钱发愁的生活。

听过一句话:“我从来不介意我喜欢的人很穷,但是我怕他穷得理直气壮,还觉得很理所当然,也怕他在飞黄腾达之后,抛弃糟糠之妻。”

我们生活在这个现实的社会里,无论做什么,都必须有最基本的物质保障,何况结婚是关系一辈子幸福的事。

选择爱情是物质条件富裕者的特权,选择面包是物质条件平淡者的本能。

但,不论怎样选,最重要的都是“想清楚”:

先问问自己是否真的想和他过一辈子,是否值得,是否真的特别了解他的为人处世,有没有担当,负不负责任,是不是努力奋斗的一个人,如果这些都有的话,并且在一起真的是很开心很开心,很轻松,我觉得只要两个人互相喜欢,没有什么是会难倒这样的两个人的。

其实,人的很多痛苦更多的都来自于不甘心,你如果是一个有爱人、房子,孩子,就能满足的人,那很好;但如果你是有更高想法和要求的人,你就要对选择“钱”之后的“精神遗憾”而有心理准备。

重要的是想清楚自己要什么,你选的男人代表了什么,脑子清楚的女人,怎么样都不会后悔!

5、发发儿 女 29岁 策划

关键词:程度,物质基础,现实

年龄不同想法也不一样吧。

就比如我20出头年轻的时候,想找个真心喜欢的,有感觉的。然而等以后工作了,到了该成家的年龄,周围人都会劝你找个条件好的适合自己的,这样生活起来没那么艰难。

要不怎么说,不用考虑物质的感情最纯粹呢。

我是真心希望每个人都能遇到相爱又合适的人幸福下去的,但现实就是现实。

只能选一样的话,我会选有钱的。

不要害怕被人说物质,这个世界只看赚钱能力不看喜欢程度。喜欢不能当饭吃,有钱才能更好的活着,才有机会追求自己喜欢的事业,有更好的发展和资源。

爱情只是生活的一部分,但钱能解决90%以上的问题,经济基础决定上层建筑,这是恒古不变的规律。

从来没有喜欢就能一直走下去的幸福,只有在金钱物质陪伴下的喜欢,才有机会白头偕老。

只有解决了温饱才有机会去谈喜欢,当然,如果你自己有能力,你也可以选择“喜欢”,但现实里的大部分“喜欢”还没有到能让人放弃“有钱”的地步吧。

遇不到那种程度的“喜欢”,我建议你选择“钱”。

6、艾丽可 女 33岁 经纪人

关键词:不执著、会改变、高情商

你选择婚姻难道只有“金钱”和“对你好”两个标准吗?

这个问题留给你自己思考,如果一定要在极端情况里二选一,我可能建议你选择金钱。

并不代表金钱是唯一的追逐,为了嫁给有钱人放弃一切真爱是坚决不可提倡的。

首先金钱能解决大部分家庭矛盾,不会因为鸡毛蒜皮的事情争吵,不会因为谁贴补爹妈多一点而心生芥蒂,每天讨论的不是谁做家务而是我们一起去哪个海岛度假。

再好的感情也经不起岁月的蹉跎,平淡的感情也会因为用心经营而充满情趣。

这就跟女生护肤一样的,为什么有的女人40岁看起来还是很年轻,因为保养得好,化妆品用得好,而有的女生本来底子很好,但是30多就长皱纹,因为风吹日晒,再好的底子都没用。

另外,金钱是客观存在的,就算离了婚也能分得一半家产,哪怕那个男人像刘强东一样鸡贼,手里一点钱都不留,但至少章泽天通过嫁给东哥见了世面,上了台阶,人生开挂,是她这辈子嫁给穷人永远无法触及的。

然而对你好太主观了,而且是出自于这个男人的主观,相当于你把命运交给别人手中,现在他把你捧在手里像公主,如果有一天他不喜欢你了,你一无所有,再想找下家,再遇到啥样的你只能看命,或许还要面临一样的纠结选择。

前者至少还有钱、或世面、或社会地位,而且还过了几年富裕日子,再想找下家,也会在那个层次里找,至少也都还是有钱有地位的,甚至还有机会更上一层楼。

大部分人可能认为我太过于现实,但我只是说二者相差很大的极端情况,如果对你好的只是家庭条件一般,但是个人能力突出也有上进心和责任心,并且与你成长轨迹相似,而相比之下那个有钱的只是爹妈有矿场的土暴发户,那我肯定会选择对我好的那个。

在这个例子中你可以看到除了金钱和对你好以外的其他因素,比如个人能力,比如财富来源,比如原生家庭,比如两个家庭的三观。

可能还有一部分人觉得我不重视感情,但我想说,很多人可能这一辈子也不会遇到电视剧里的真爱,日子就不过了吗?

轰轰烈烈的真挚爱情是伴随或帮助我们成长的重要元素,但生活本质就是现实的,这也是为什么我们经常会看到结婚对象往往不是想象的那个Mr. Right,而是一个在对的时间出现的合适的人。

真正能够嫁给爱情的,都应该为自己的幸运而窃喜。

我只知道一种女人,她不论怎么嫁,嫁给谁,她都幸福不了,就是“沉湎过去,总惦念着自己的损失,却看不到自己的收获”的女人。

选了钱的,在孤独痛苦的时候去想:“这是我自己选的,而且我也得到了钱”然后再去好好经营,让感情舒服点。

选了感情的,在受金钱所困的时候,也同样如此,这是你自己选的,然后再去想办法挣钱。

世界上本就没有两全的事,你更偏向哪个,想清楚再去做,不要在选了之后,却执着于自己没得到的。

记得“是我自己选的”并能为此负责的女人,最幸福。

我们可以看到:在爱情和现实之间,我们之所以如此纠结迷茫,是因为我们心里一边贪恋温暖,一边又害怕没有物质条件、怕将来会过不好。

遇到这种情况,你不妨问自己:我到底想要的是什么?做哪个选择更能接近我想要的?

每个人对“幸福”的定义是不一样的,的确,爱情需要一定的物质,几乎没有人会空着肚子去谈恋爱。

可是你的爱情已经到吃不饱穿不暖的程度了吗?你不具备养活自己的能力吗?

有时候,生活也不需要那么多成本,只是因为既不想付出太多、又不愿意承担选择的风险,在物质上缺乏安全感的缘故。

其实,所谓的“兼得”,无外乎是找到了让自己“舒心”的平衡点,不执著与自己“没有”的,和对方一起创造“需要的”。

你想要的爱情和面包,就一定会有的。

最后,祝大家都能获得想要的幸福,被呵护,被理解,温暖地过好一生~

陪你成长,爱之所在。

不论是选爱情还是选面包,归根到底我们都是为了“幸福”。

而决定我们未来幸福的根本,其实是那个和我们未来一起“共筑幸福”的男人。

如果这个男人没有和你“共筑幸福”的能力,那么,哪怕你们一开始很相爱,或者他单是很有钱,你的“幸福感”都很难在时间里持续下去。

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