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“哪一刻你发现自己没有安全感?”我把这个问题抛在了小姐妹群。

A说:“去年结婚纪念日,我老公什么也没买,还差点把这个日子忘了,那一天我很愤怒,发了好大的脾气。

我不是自己买不起化妆品和珠宝,我也有工资。但我就是觉得,他没买给我是因为他觉得要我开心不再那么重要和值得了。

后来我想,其实自己就是没有安全感,他把一个纪念日忘了,我就觉得他快把我也忘了。

我真正恐惧的是,才结婚六年,我在婚姻中、在老公眼中魅力值就下降了。就算我自己有存款,我也还是会在乎婚姻、家庭、老公给我的安全感。”

B说,“我相亲都快相了30个男人,还是找不到能对上眼的,我这马上就33了,特别怕自己哪天扛不住外界的压力随便找个人嫁了。

我在自己的年龄上产生了深深的不安全感,在未来的婚姻问题上也产生了深深的不安全感。”

C说,“有天我没控制住自己,在男友跟面前发了很大的火,把他吓坏了,他恐惧的眼神让我对自己的情绪控制能力产生了深深的不安全感,我不知道我下次还会不会控制得好。”

……

愤慨、悲哀、恐惧、气馁,都是我们的不安全感冒出来的地方。

安全感有多重要,没有不行吗?

从生理需要的角度来看,饮食、睡眠、性当然都是要紧的,可要是从心理需要的角度来论,那么最基本的就一定是安全感了。

可问题是,安全感有多重要,我们就有多缺乏安全感。

“安全感就像是计算机里的DOS版本程序,它又决定着后来的其它程序的安装。”

因为安全感是人格的基础部分,早在我们幼年时便已经在与父母的关系中得以建立。

然后我们借由人际关系这个通道,将自己的安全感/不安全感投射到我们之外的人或者事上。

进而通过我们的行为模式影响到我们与他人之间的交际结果,最后发展出其他的人格特征,比如自尊、自信或是自卑等等。

所以安全感当然重要,它几乎是我们所有行为的一致出发点,是我们所有关系的统一背景色,是我们所有结局的精准预言家。

01、为什么女人更缺安全感?

一些男性朋友问我,“为什么女人都那么缺安全感啊?成天想东想西,何必折磨自己呢?”

这个问题,大致有这样几个方面的原因可以讨论:

①进化的差异

“女性除了要应对外界,还要应对男性。”所以看起来,女人相较于男人会更缺乏安全感,也更需要安全感。

这一点并不难理解。

进化中,不论是雄性还是雌性,都要应对外界随时到来的危险,一个不小心,就会被比自己强大数倍的食肉动物所毁灭。

所以对于外界的不安全感,体现在全人类的共同防御机制中,于是我们会建造坚固的房屋、磨砺精锐的武器、用精密的仪器监测即将可能出现的危险。

而在这些共同面对的挑战中,人类女性相对于男性总是体格较小,不但体弱、有经期,还要承受怀孕、生育、哺乳等责任。

不论是攻击还是逃跑,都会更加困难。

这个时候,就难免会需要男性的保护和照顾——而这些向外求的东西,恰恰就是不安全感的来源。

这也就是为什么,和大多数雌性动物不同,人类女性会更爱把自己打扮得漂亮——那种更符合异性审美标准的漂亮。

女性会更怕“天有不测风云”所带出的那种不确定感、不掌控感。

②无法完全释放的攻击性

不论是从社会分工的角度,还是从群体特征、性别文化的角度,女性总是更难在应对困难、挑战、风险的过程中释放自己的攻击性。

也更会在很多社会规则之中变成一个收起攻击性的、内敛的隐忍者。

而这些无法完全释放的攻击性,在潜意识中原本是自己对外界有敌意,但经过压抑之后,就会转换投射成为外界对自己的敌意。

也就是说,外界是有威胁的——我是不安全的。

不安全感由此而生。

③自恋性思维

观察周围的女性朋友,包括我们自己,都会发现女性是家庭中更全面负责的那个人。

家庭基本的衣食住行,所有成员的吃喝拉撒,甚至是双方亲戚之间的来往交流,都需要在女性这个中间环节的沟通协调之下完成。

所以,女性比男性操心更多,就必然担心更多。

有时还会像一个自恋的婴儿那样,想要通过自己全方位周到的照顾让周遭的一切一直都保持在一个良好运转的状态中。

哪个环节缺漏,都会立马产生不安全感。

可是,现实最喜欢打压的,偏偏就是这种婴儿般的自恋。在这些打压中,不安全感就一次次冒出头来。

④习惯性的自我否定

有个女性来访者跟我说:

“我的所有朋友都劝我,离婚没什么可怕的,只要过错不在自己,就没什么缺安全感的,可问题恰恰就是,明知道错在对方,但我还是会觉得自己有问题。”

在很多女性身上,这样习惯性的自我否定并不少见。

所以当“受害者有罪论”泛滥的时候,一些女性仍然会在这些明显扭曲的观点中承受巨大的伤害。

因为认同,所以愧疚,当关系、状态出现了问题时,对自己最深层次的价值贬低,就会成为最深刻的不安全感的来源。

02、出现不安全感时会怎么样?

正如我们上文中所分析到的原因,对应的也一定会出现结果,这些结果的所有核心,都是“控制”。

因为我们比男性更担心意外、更压抑了攻击、更想照顾周围人的周全、更容易否定自己,所以我们更渴望时刻都能拥有掌控感、控制感。

有时甚至还会到离谱的境地。

为了经济上的安全感,我们可能会不停地督促丈夫认真工作、谋求好的前程,也会拼命要求自己在职场上稳立浪头;

为了关系上的安全感,我们会化身成“福尔摩斯”,任何蛛丝马迹都逃不过法眼;

为了人生中一切可以被拿捏的安全感,我们会变成强迫的一份子……

这所有的过程中,都把我们自己累得够呛,也都会成为不愉快的战场。因为这其中都饱含着控制,饱含着我们的自恋,饱含着我们未被抒发出的攻击性。

最后会被伴侣、同事指责为:没有安全感。

其实,只要把安全感建立在外界的人或事上,就一定会生出控制感。这一点,可以联想“养儿防老”的普遍现象理解。

03、到底怎样才能拥有安全感?

安全感与“控制”这个词的联结本身并没有问题。

问题是,我们是要控制谁?

我认为,寻求和建立安全感,应该控制的是我们自己。

有一句关于女性安全感的霸气的话,很是受女性群体认同,大致是说,“女人的安全感是车里有油、手机有电、卡里有钱。”

不可否认,这些外在的力量一定是女性安全感的基本前提。

但在我们当今大多数女性的处境中,更多的是一份工作、一笔收入、一个家庭所不能填充的不安全感。

既然需要通过“控制”这个环节,那不如让我们控制自己。

正如我们文头的几个小姐妹的反馈,这一类的30+女性,也许可以尝试这样建立安全感:

①控制自己的能力发展

这里的能力,可以是学习能力、经营关系的能力、控制情绪的能力、自我修复的能力等等。

只要是生发于自身的,都会比来源于外界的要可靠。

②控制对自我的认同

一个人的安全感,其实跟外界事实上的安全是没有关系的,而是与内心有没有安全感有关。

而这其中,对于自我价值的认知、自我功能的延伸,才是内心安全感的核心来源。

③控制自己对外界完善感的期待

就拿婚姻来举例,当时选择结婚时这个伴侣一定是最优解,但这并不代表我们就一定要希望他们这辈子都不要变,也不代表我们就不允许这段婚姻出现任何“万一”。

这样的“万一”就是生活中必然存在的不完善感,也是我们确实不必耗神去控制的内容。

我们唯一能控制的,就是提前告知自己,这样的不完善感,是迟早会来的。

④控制自己对他人的攻击和威胁

如果从投射的角度去剖析,别人对我们的攻击和威胁,其实正是我们自身对他们的攻击和威胁。

就像一个成天担心被同学欺负的学生,潜意识是想暴揍一顿别人。

想通了这一点,也许我们就不会有那么多被取代、被看扁、被无视、被毁灭的不安全感。

如果车里有油、手机有电、卡里有钱依然不能生出安全感,那一定是你忘了还有自己。

很多女生因为不知道对方在想什么,就容易心急,只要有一点变动,就会猜测他是不是厌烦我了,他到底还爱不爱我,就会疯狂输出情绪,其实都是没有安全感的表现。

这些情绪在女人看来是:你真的好爱他!

在男人看来是:你真的好“作”。

很多女孩子留言说:“他说我作,说我无法沟通”“男朋友对我避之不及,很少聊天,我该怎么办?”

从这些留言中,读到了一种很急切的心情,仿佛“作”就像是抽烟喝酒熬夜这些坏习惯,必须赶快戒掉,赶紧甩掉。

但真的不是这样啊,姐妹们,你只是没有让男人读懂你的情绪啊!

“作”只是一种行为,每种行为的背后其实都是一种愿望和期待,当愿望和期待无法通过正常的方式得到表达时,才会有一些“作语言”。

所以,我们根本不需要刻意的去制止自己的行为,而是只需要说一些男人“听得懂”的话,就够了!

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