交往之后,我还可以扭转恋爱中的高低位吗?

最近接到一个小咨询,她的问题是:怎么才能够在交往中转变高低位?

这个女生和男友是大学校友,最开始是她主动追求的男生。男生自身条件比较优异,在大学时是比较有名的风云人物。所以她一直都觉得,男生能够跟她在一起是她莫大的幸运。于是从恋爱一开始,她就竭尽所能的对男生好,处处顺着男生。

可是时间久了,她觉得自己在爱情中的地位,越来越卑微,甚至对方对她的态度已经变得越来越无所忌惮,越来越无所谓了。

男生可以要求她做或不做某些事情,但她以同样的要求去要求男生,却得不到男生的同意。

她真的觉得很累,不想再这样下去了,可是她又特别的爱那个男生,不愿意轻易的舍弃这段感情,所以她想要找到一个折中的方法,来挽救现在的这种局面。

像这样的状态能够扭转吗?当然能。通过以下几个方法慢慢潜移默化的渗透,就可以完成关系高低位的转变。

01、心态

想要改变你们的高低位,很重要的一点,在于你的心态。

很多女生都喜欢用分手的方式威胁男生,以此来达到某种目的。可是如果说,你仅仅想用分手威胁,让男生转过来求着你不要离开,以此来扭转你们之间的高低位。

那么我只能说你太天真。

这种想法太过理想主义,如果你不先改变自己的心态,那么按照上面的做法,就很可能会出现这种情况:

你因为男生不尊重你,不重视你,提出了分手,起先男生可能还会来哄你,挽留你。

但是你转念一想,不行,我得让他真正意识到这件事情的严重性,要让他痛定思痛啊。于是,你就咬咬牙狠狠心,拒绝了他的挽留。

最后呢,男生就什么都不说了,直接就默认了,默认了你们的分手。这个时候,你就慌了,想去拉住他,结果男生不为所动,依然想分手。

然后你就后悔了,后悔自己所做的决定,心态一下子就崩了。你从一开始的肆无忌惮,变成了各种小心翼翼,试图找男生解释,试图去道歉,试图说服他再给你一次机会。

于是在这样患得患失的心态下,你又一次进入了低位循环,那么这样又谈何逆转呢?

想要逆转,首先需要的就是敢于承担,不害怕失去。

你要知道,如果你连真真切切的跟他断联一段时间都做不到,那又怎么能够真的让自己痛苦,让他痛苦,并实现这段关系的扭转呢?

如果你不先做到心态的转变,那么所有的行动只不过是在自我欺骗。

想要逆转,就得先拥有敢于接受最坏结果的心态,然后好好的过自己的生活,让自己的状态越来越好,你才有资格来谈逆转。

02、改变互动方式

恋爱说到底,是靠两个人互动产生的。如果爱情中两个人的距离是100步,那么如果其中一个人总是站在原地不动,那么即使是另一个人走了99步也于事无补。

爱情的距离,需要两个人一起来填补。

你们的高低关系,就好比,有个人一直在走99步,而另一个人却走走一步,甚至还会嫌弃你走的慢。

那么具体如何做到呢?

第一点:重新建立起自己的框架。

在相处过程中,如果你已经长期处于低位了,那你就需要好好审视自己的问题,思考一下,自己是怎么从平等的关系走到了现在的地位呢。

在这个过程中,肯定有你因为对对方感情越来越深,从而让男生一次次的、慢慢的突破的了你的某些原则和底线。

例如,你以前是个到11点一定要睡觉的养生女生,但因为他晚睡,所以你渐渐的陪着他晚睡,如果那次要早睡,男生一撒娇、一赌气,你就会同意。

男生觉得你的饭做的不好吃,跟你撒娇抱怨说今天的饭不好吃,老婆今天水平欠佳呢,于是你被男人哄的又去做了一遍,从而后期男人可以继续对你吹毛求疵。

那这样的互动过程就导致了你们关系的失衡,所以,如果你想要再把关系掰正,你还是需要通过这些小事,慢慢建立起自己的框架和态度。

例如,到十一点了,你困了,男人想让你陪他打游戏,那这个时候,你就需要表明,“最近公司的这个项目很紧张,我压力蛮大的,最近都在早起,今天特别困,想睡觉了”。

注意了,男人是需要一个理由的,不论你给什么理由,只要你有理由,你就可以去强化自己的框架。

再者,男人对你挑剔,你可以跟他撒娇,让他陪你一起做。

你要潜移默化的运用生活中的细节,去强调自己的框架,慢慢的去改变对方,以达到你们双方地位的逐步平衡,甚至是扭转。

第二点:增加自己的吸引力和新鲜感。

你想要对方喜欢你,你想要对方为了你改变,你的吸引力是核心,如果你没吸引力,那对方是不会追着你跑的。

你本来是一个奖品,他做了很多努力才得到了你,但当他拥有你这个奖品后,他对你的关注度就会慢慢降低,从刚开始,天天看、天天擦拭一遍奖品,到现在的奖品落灰他都关注不到。

所以,如果你希望他能再次关注起你,你就需要为你这个奖品再增加价值。

好比,你是一个马拉松金奖的奖杯,他已经得到你一年了,新鲜感大不如以前,但这个时候,有个新闻突然播报说这个奖杯现在被赋予“全市最佳荣誉奖”,拥有此奖杯的人,可以每月去一次本市最豪华的餐厅免费消费一次。

于是,这个奖杯有个新的价值,也引起了新的关注度。那你就是这个奖杯,你需要想办法再给自己增加价值。

关于如何建立“奖品性”,这个我们在之前的很多文章中都有具体的说到过。大家下来后可以在公众号后台回复“奖品”,就能查看相关资料。

第三点:建立奖赏和惩罚的潜在互动机制。

巴普洛夫说对于条件反射最佳的解释就是我一见到你就笑了。这样的条件反射就是良性的互动,而你们目前的关系状态失衡,就是糟糕的条件反射。

于是你现在就需要纠正以前错误的条件反射,通过奖励和惩罚建立正确的条件反射。

好比,男人会怼你,那你之前就嘻嘻哈哈,没有什么反应就过去,于是男人后面还会怼你。

于是你就要改正这个负性的条件反射,他如果再怼你,说你今天的饭做的不好吃,你需要态度强硬的告诉他,“我现在有好好学习厨艺,我下了很多做菜软件,笔记也做了一大堆,我希望你能看到我的进步和用功,不要一直怼我,如果你再这样对我的话,那我就不做饭了”。

在他表现坏的行为后,你需要明确的表明自己的态度,给他建立一个“惩罚”的条件反射,这样他下次就不敢再犯了。而且如果他下次再犯的时候,你一定要执行之前说的惩罚。

再比如,他知道了你的态度,后期他做出了小改变,即使简单的说了一句“这个菜挺好吃的”,记住哦,即使是这样一句无意的话,你也一定要抓住,然后从椅子后面环抱住他,激动的说“是吧,我也觉得这个菜很好吃,你能喜欢,我太高兴啦”,然后热情的亲一脸。

这样就对他的行为进行了惩罚和奖励,能够去调整你们的互动模式,形成平等、正向的关系。

恋爱有方,相处有道。人与人之间的相处始终是一门很深的学问,尤其恋人之间更是如此。

记住,一切以实力来说话,想要实现逆转,你就得先有一颗能够接受彻底失去的强大内心,然后在让自己变得越来越好,越来越能够吸引住对方。

棋逢对手的恋爱,相互对等的爱情,才能玩的更开心!

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