你被爱情奴隶了吗?远离危险关系,不做爱情愚者!

真实的生活,往往一地鸡毛。昨天我看到一则新闻,说一个年轻的富二代女生,居然瞒着自己的父亲,偷偷帮男友转移公司的重大客户,挪用公款。

最后父亲的公司损失严重,事情败露,女生不仅不为自己的行为感到惭愧,反而还怨恨自己的父亲追究法律责任,让自己的男友获刑。

这简直就是一个“引狼入室”,“开门揖盗”的现代版真实写照啊!都说女生外向,可是也不带这样坑爹的啊。

很多人不明白,为什么这个富二代如此愚蠢,如此是非不分,其实,这都是因为她被“爱情”所蒙蔽了双眼。

都说爱情是解救人类灵魂孤独,让人类享受幸福的秘药,但有时候它也会成为蒙蔽双眼,奴役人类的枷锁。

著名的荷兰哲学家斯宾诺莎就认为:人是被动的,爱,亦是如此。

而这样被动的爱,往往有这三个特点:

01、感情用事

当我们喜欢一个人的时候,我们会是盲目的,不管这个人品性好坏,甚至被他所伤害,我们都还是爱着这个人,不仅如此,我们在爱情里还会不分善恶。

就如斯宾诺莎在伦理学中提到:个人判断什么是善、什么是恶、什么是好、什么是坏,皆以他们的情感为准。

也就是说,在爱情里,人往往容易由于个人情感而不分善恶。

就像新闻里的富二代一样,她因为爱,所以站在了男人的立场上,所以在她看来帮助他窃取自己父亲的资源和金钱只是为了更好的帮助自己的爱人,而自己的父亲追求责任,这一举动伤害到了爱人的利益,这就变得不可饶恕。

话又说回来,帮助男友窃取自己父亲资源和金钱,埋怨自己父亲的富二代,就真的已经没有明辨是非的能力了吗?

当然不是的,这是因为她被感情所奴役,即使她能够明辨是非,她还是会被感情所左右,正如斯宾诺莎所说:我把人在控制和克制情感上的软弱无力称为奴役。

因为一个人为感情所支配,行为便没有自主权,而受命运的宰割,在命运的控制下,有时虽明知什么对他是善,但往往被迫而偏去做恶事。

02、情感模仿

被动的爱的第二个特点是情感模仿,所谓情感模仿,就是说我们会模仿所爱之人的情感,从而与他们产生同样的情感。

正如《左手倒影右手年华》中所说的那样:你笑一次,我就可以高兴好几天,可看你哭一次,我就难过了好几年。

当你全身心的去爱一个人的时候,你很容易用他的喜好厌恶,喜怒哀乐作为自己情感变化的基准。不仅如此,我们还会因为爱一个人而连带爱和他有关的人和事,比如他的喜好,喜欢吃的东西等等,也就是爱屋及乌。

所以很多时候,我们无法自主的去控制自己的情绪和思维,变得在爱情中丧失理智,形同傀儡,皆是因为这种“被动的爱”所导致的。

03、羊群心理

羊群心理,也就是我们一般所说的从众心理,关于这一点,斯宾诺莎在《伦理学》中提到:假如我们想象着有人对于我们所爱、所恨、或所遇之物亦爱亦恨或亦欲,我们便因而将更坚持对于此物之爱、恨或欲求。

反之,假如我们想象着有人爱我之所恨,恨我之所爱,则我们会感到内心的波澜。

什么意思呢?通俗一点理解,就比如在普世观念里,认为就应该男主外女主内,所以在找对象的时候,女生就会倾向于找比自己能力强一些的男人,而男人同样也倾向于找比自己能力稍弱一点的女人。

而当我遇到一个能力不如我们,甚至一定程度依附与我们男人时,我们就自然会在第一时间觉得:对方会不会介意这种相处模式,会不会因为接受不了两个人的能力落差,在感情上不接受自己?

但,真的能力比我们强的人就更值得我们所爱,能力比我们弱的人就真的不适合相处吗?我想答案并不一定吧。

因大众所爱而“爱”,因大众所恶而避,这显然不是一个真正明智的抉择。

因为以上的三种原因,人就容易被情感所奴役。那么怎么样才能不处在这种“被动的爱”之下呢?斯宾诺莎认为:要运用理性克制情感,人们才有可能能达到自由和幸福。

我给大家提供三条建议:

第一:多关注自我。

不管一个人恋爱与否,都不要放弃对自己内心世界的探索。你是否真的在一段感情中得到了享受,以及一段感情是否能够帮助你更好的完善自我,这是我们必须所注视的。

如果说,你在一段感情中,只重视对方的喜恶,而忽略自己的本来意志,那么毫无疑问,这段感情是不健康的。

第二:丰富自己的生活。

多丰富生活,认真工作,做自己热爱的事情,多交朋友,多走出去,你自然就不会只被伴侣的情绪所左右。

当你有了自己多种情感构成的元素,也就自然不会轻易的被他所控制情绪了。

第三:顺从本心,坚持底线

每个人其实在内心里,都会有自己的标准和底线。因为外在环境的推动,你的本心可能会有所动摇。

但你要记住,人是为自己而活,如果当你因为某些条件而妥协的时候,其实你就失去了在爱情里真正的快乐。

对于陷入被动的爱而不知克制的人,斯宾诺莎称为愚人,而对于自由人,斯宾诺莎则将其称之为智人。

记住一点;当我们在被动的爱中加入个人意志,我们便在被动的情感中获得了自由!

希望大家在察觉到以上几种危险警讯的时候,及时的调整自己的情感状态。

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