撩汉的正确心态,7个技巧让你掌握撩汉高手的秘籍!

这是一个猫宁导师老前辈分享的经验,据说他有时候一个月能聊30多个汉子,这让猫宁导师有点汗颜。

下面是她的原话:

“说来难过,我撩汉成功的时候,都是我没那么喜欢对方的时候。

真的并没有很刻意的去撩,只是本来就天性开朗说话俏皮,没事儿抖个机灵。

加上内心态度无所谓,所以没有顾忌。

说话信马由缰,反而看着率真。

反而在对方眼里,从头到尾眼底眉梢遍是风情。

因为不在乎输赢啊。不在乎你啊。

所以有的是闲工夫排兵布阵,咱看谁玩儿的过谁。

而真正喜欢上一个人的时候,他好像在发光,亮得让我怕,怕自己配不上他。说话字斟句酌,举手投足生怕不得体。

他站在我面前的那一刻,我心里当下阵脚大乱,丢盔弃甲,溃不成军。

满心想的都是:我要是再漂亮一点就好了,我要是再聪明一点就好了,我要是……你说,我拿什么去撩?”

喜欢一个人的时候,是有敬畏的成份在里面的。

所以心态会不自觉的变得不可控。

那么今天就来说说,如何建设撩汉心态。

在这之前你需要了解,关于人的自我意识层面。

人的自我意识主要包括三个方面:

自我认知、自我意志和自我情感体验。

人评价自己,要靠自我认知。

不卑不亢,正视自己,是为自尊。

过高地评价自己,就表现为自负。

过低地评价自己,就表现为自卑。

以下将进一步讲述三个相互关联的心理现象:自尊、自卑、自负。

一、自尊

“自尊”这一心态现象与“自卑、自负”息息相关。

“自尊”分为两个方面:

一方面是“尊重自己”。

自卑的人往往对自己没有足够的尊重。

因此在面对感情问题时,把自己的姿态过于低估,常常出现“跪舔”男人的行为。

没有自信,则不具备一个人的“基本吸引力”。

遭受拒绝后,更难开启新的情感,转而选择封闭自己来避免进一步的受伤。

另一方面是“尊重他人”。

自负的人对他人的态度往往是蔑视的。

且如果是由“自卑”导致的“自负”,这类人往往在日常行为中还带着强烈的“排外性”和“攻击性”。

因此在感情生活中,往往很难相处,会让对方感觉过于尖锐、格格不入。

二、自卑

大部分人对“自卑”的定义过于片面。

首先,“自卑”并不只单单是一种消极情绪。

奥地利精神病学家阿德勒认为:每个人都有或多或少的自卑感。

他把“自卑”定义为:对现状的不满足,以及对更高状态的追求。

即:

正是由于人的“自卑感”,促使其产生改变现状的原动力,并努力追求更好的生活且完善更好的自己。

但是,如果“自卑感”的程度过于强大,则会导致出现“灰心、沮丧等难以忍受的情绪”,并因此影响正常追求自我成就的过程。

这便是“自卑情结”。

自卑情结:过度陷入自卑感之中而不能自拔。

在心理学中,“情结”一词指的是:一种无意识的、难以自控的心理状态。

可以理解为潜意识里的“锚”。

自卑的心态,与婴幼时期的成长经历密切相关。

自身的器官缺陷、父母的过度否定或者过度溺爱、忽视等因素都与日后的自卑感程度相关。

过度的自卑感多由于,童年时期没有得到正确的心理引导(被抚养着或重要客体长期否定、不接受),以及受过内心创伤等造成,进而导致的“内在的自我否定”。

而人是无法长时间生存在过度自卑中的。

持续性的过度自卑,会让“内在的自我否定”扩大化。

具体表现为怀疑自己行为的意义,甚至与怀疑存在的意义。

久而久之,会摧毁生存的动力。

(抑郁症、精神分裂等心理疾病患者大多都具备一定程度的自卑情结。)

三、自负

开始讲“自负”之前,我们先看一个问题:

为什么很多人表现出来的状态,总是“既自负又自卑”?

其实这是一个普遍现象。

一个人越是喜欢展示什么,其实就越是缺失什么。

极度自卑的人通常还会导致畸形的自尊。

根据人的自我调控机制以及本能的自我保护意识,会自发地针对“自卑情结”做出反应,即使用“补偿机制”来进行对抗。

“补偿机制”是什么?

简而言之,补偿机制就是“针对某种不适感,强化其对立面的感受,从而将其抵消”这样的一种反应。

而“自负”,则是对前面所提到的“自卑情结”的一种“补偿”。

即:努力发掘自己在其他方面的优势,并将其强化。

以此慰藉并鼓励自己:“看,我还是很强的。”

但多数时候,由于当事人本身的“自卑情结”程度过于强大,从而导致这种“补偿”在绝大多数时候是过度的、不合理的。

甚至变成完全对“自身实际情况的一种过分高估(臆想)”,这便是“自负”。

由“自卑情结”到“自负”的人,一般特点为:敏感、易怒、自以为是。

这种“自负”表现,实际上是为了营造一个“强大”的外表,进而抵消内心深藏着的焦虑感、自卑感、不安全感。

比如两个人争辩的时候,声音越大越暴躁的一方,大多数时候所持有的理据是不如另一方充分的。

解决办法

“自卑情结”解决方法

根据“吸引力法则”,陷入“自卑情结”中的人,需要“突破自己,获得认可”来进行改善校准。

具体可以通过调整认识,增强信心和给予支持而消除。

比如:完成一次演讲,主动接手一项没尝试过的任务,学习一件乐器,大胆搭讪帅气的男生等。

1. 认知法

正确认识自己

学会从多角度看问题,全面辩证地看待、评价自己。

认识到人不是神,既不可能十全十美,也不会全知全能这样一种现实人生。

在看见自己短处的同时,也要适当发现自己的长处,为自己树立信心。

2. 归纳法

正确的归纳原因

不能因为一次失败,就片面判定为自己的能力问题。

失败的原因往往由多个方面造成,应当多角度客观的归纳原因。

3. 转移法

培养兴趣

将注意力转移到自己感兴趣的活动中去,充分体现自己的价值。可以通过致力于书画、写作、制作、收藏等活动淡化自卑感,从自己拿手的项目开始建立自信心。

4.鼓励法

自我鼓励

做一些积极向上的自我暗示,让自己拥有勇气并坚信能做好。

“过于自负”解决方法

1.观察法

提高自我认知

可以通过旅行等方式拓展自己的眼界,发现更多不知道的人事物,正确客观的感受自己的优秀与渺小。

2.主动法

接受批评

这是根治“自负”的最佳办法。

这并不是让自负者完全服从于他人,只是要求他们能够接受别人的正确观点,通过接受别人的批评,改变过去固执已见、惟我独尊的形象。

3.辩证法

用辩证发展的眼光看待“自负”

既要看到自己的过去,又要看到自己的现在和自己的将来。

辉煌的过去可能标志着你过去是个英雄,但它并不代表自己的现在,更不预示着将来。

“既自卑又自负”的解决办法

当你的才华撑不起你的野心,却又死活不肯直面问题时,你就变成了自相矛盾感受不到幸福和快乐的可怜人。

想要重新获得真正的“自信魅力”,感受情感带来的满足感,就需要:

直面自己的内心里“那些不愿意承认的阴暗面”。

即:直面那些让你感到自卑且难以启齿的东西。

通过心理咨询、倾诉、写日记等方式,让自己坦诚面对自己的内心。

上述内容,男女通用。

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